۱۰۰ اصطلاح مفید در هنگام چت

هم اکنون قصد داریم تا حدود ۱۰۰ اصطلاح مفید در هنگام چت را که جمع آوری کرده ایم به شما معرفی کنیم. این اصطلاحات میتواند در هنگام چت کردن علاوه بر حرفه ای نشان دادن شدن شما سرعت تایپ کردنتان را نیز بالا ببرد.

DC
مخفف: Disconnect
به معنای: قطع ارتباط با اینترنت

C
مخفف: See
به معنای: دیدن، دوباره تو چت می بینمت

U R
مخفف: Your
به معنای: برای شما

۲
مخفف: Too
به معنای: همچنین

۴
مخفف: For
به معنای: برای

BRB
مخفف: Be Right Back
به معنای: زود برمی گردم

H&K
مخفف: Hug And Kiss
به معنای: در آغوش گرفتن و بوسیدن

IOU
مخفف: I Owe You
به معنای: من به شما مدیونم

ATB
مخفف: All The Best
به معنای: همه چیز عالی است

DL
مخفف: Download
به معنای: دانلود، بارگذاری

GG
مخفف: Good Game
به معنای: بازی خوبیه

GJ
مخفف: Good Job
به معنای: کار خوبیه

GL
مخفف: Good Luck
به معنای: موفق باشید، خوشبخت باشید

YW
مخفف: You’re Welcome
به معنای: خواهش میکنم، قابلی نداشت

WB
مخفف: welcome back
به معنای: به چت روم خوش آمدی

K
مخفف: Okay
به معنای: خوبه ، باشه ، قبوله

LTR
مخفف: Later
به معنای: بعدأ

SRY
مخفف: Sorry
به معنای: متأسفم، پوزش میخواهم

BBS
مخفف: Be Back Soon
به معنای: زود بازمیگردم

BBL
مخفف: Be Back Later
به معنای: بعدأ بازمیگردم

VIP
مخفف: Very Imprtant Person
به معنای: آدم خیلی مهم، آدم متشخص

OTNS
مخفف: Long Time No See
به معنای: خیلی وقته ندیدمت

MSG
مخفف: Message
به معنای: پیام

W
مخفف: With
به معنای: با

W8
مخفف: Wait
به معنای: صبر کنید

WO
مخفف: Without
به معنای: بدون چیزی

KIT
مخفف: Keep In Touch
به معنای: مراقبش باش، با احتیاط نگهداری کن

F2F
مخفف: Face To Face
به معنای: رو در رو

HT
مخفف: Hi There
به معنای: سلام

?HRU
مخفف: How Are You
به معنای: حالت چطور است؟

POOF
مخفف: Has Left The Chat
به معنای: چت را ترک کرده

AFAIK
مخفف: As For As I Know
به معنای: تا آنجایی که من می دانم

ASAP
مخفف: As Soon As Possible
به معنای: به زودی، در زودترین زمان ممکن

OMG
مخفف: Oh My GOD
به معنای: آه خدای من!

BTW
مخفف: By The Way
به معنای: راستی

JK
مخفف: Just Kidding
به معنای: شوخی می کنم

EG
مخفف: Evil Grin
به معنای: خنده شیطانی

BEG
مخفف: Big Evil Grin
به معنای: خنده شدید شیطانی

L
مخفف: Laugh
به معنای: خنده

LOL
مخفف: Laugh Out Load
به معنای: خندیدن با صدای بلند

S
مخفف: Smile
به معنای: لبخند

ROFL
مخفف: Rolling On Floor Laughing
به معنای: از خنده روی زمین غلطیدن

FC
مخفف: Fingers Crossed
به معنای: دعا کردن

WBS
مخفف: Write Back Soon
به معنای: زود پاسخ را بنویس

DWB
مخفف: Dont Write Back
به معنای: پاسخ را ننویس

LTNS
مخفف: Long Time No See
به معنای: (ترفندستان) مدت زیادی بود ندیده بودمت

BRB
مخفف: Be Right Back
به معنای: الأن بازمیگردم

GL
مخفف: Good Luck
به معنای: موفق باشی

TTFN
مخفف: Ta Ta For Now
به معنای: فعلأ خداحافظ

BBN
مخفف: Bye Bye Noe
به معنای: خداحافظ 

 

B
مخفف: Born
به معنای: متولد

Xmas
مخفف: Christmas
به معنای: کریسمس

PA
مخفف: Per Annum
به معنای: هر ساله

TU یا TQ یا TY
مخفف: Thank You
به معنای: متشکرم

K2UL8R
مخفف: Talk To You Later
به معنای: بعدا به تو می گویم

LULAB
مخفف: Love You Like Brother
به معنای: تو را مانند یک برادر دوست دارم

LULAS
مخفف: Love You Like Sister
به معنای: تو را مانند یک خواهر دوست دارم

LTM
مخفف: Laugh To My Self
به معنای: به خودم میخندم

?M or F
مخفف: Male Or Female
به معنای: آقا هستید یا خانم؟

THX یا TNX
مخفف: Thanks
به معنای: ممنونم

NP
مخفف: No Problem
به معنای: مشکلی نیست، خواهش میکنم

B4N یا BFN
مخفف: Bye For Now
به معنای: فعلأ خداحافظ

ASL
مخفف: Age/S e x/Location
به معنای: سن/جنسیت/محل زندگی

CUL
مخفف: See You Later
به معنای: بعدأ میبینمت

CU
مخفف: See You
به معنای: میبینمت

EOM
مخفف: End Of Message
به معنای: انتهای پیام

MER30
به معنای: مرسی

ILU یا ILY
مخفف: I Love You
به معنای: دوستت دارم 

 

IC
مخفف: I See
به معنای: فهمیدم

?U
مخفف: You
به معنای: شما؟

PLZ
مخفف: Please
به معنای: لطفأ

R
مخفف: Are
به معنای: هستید

@sa
به معنای: ساعت

M
مخفف: Male
به معنای: آقا

F
مخفف: Female
به معنای: خانم

ME2
مخفف: Me Too
به معنای: منم همینطور!

GF
مخفف: Girl Friend
به معنای: دوست دختر

BF
مخفف: Boy Friend
به معنای: دوست پسر

OTOH
مخفف: On The Other Hand
به معنای: از طرف دیگر

EMSG
مخفف: Email Message
به معنای: پیغام الکترونیکی یا ایمیل (ترفندستان)

IAE
مخفف: In Any Event
به معنای: در هر صورت

OIC
مخفف: Oh I See
به معنای: آه فهمیدم!

LYF
مخفف: Love You Forever
به معنای: برای همیشه دوستت دارم

IMO
مخفف: In My Oponion
به معنای: به نظر من

FYI
مخفف: For Your Information
به معنای: جهت اطلاع تو

PM
مخفف: Private Message
به معنای: پیغام خصوصی

KOC
مخفف: Kiss On Cheek
به معنای: بوسه بر گونه 

 

K
مخفف: Kiss
به معنای: بوسه

H
مخفف: Hug
به معنای: در آغوش گرفتن

BB
مخفف: Be Back
به معنای: بازمیگردم

TOY
مخفف: Thinking Of You
به معنای: به فکر تو هستم

TNT
مخفف: Till Next Time
به معنای: تا دفعه بعد

SYS
مخفف: See You Soon
به معنای: به زودی می بینمت

S
مخفف: Soon
به معنای: به زودی

GFN
مخفف: Gone For Now
به معنای: فعلأ می روم

GTSY
مخفف: Glad To See You
به معنای: از دیدنت خوشحال شدم

Nice 2 C U
مخفف: Nice To See You
به معنای: از دیدنت خوشحال شدم

AFK
مخفف: Away From Keyboard
به معنای: دور از صفحه کلید هستم

دستور پخت سریال های ماه رمضان

۱٫ روحانی یک عدد

۲٫ پیرزن سال خورده یک عدد ترجیحا ثریا قاسمی

۳٫ ترک زبان یک عدد نمک سریال

۴٫ دختر جوان و زیبا دو عدد

۵٫ پسر جوان و جذاب یک عدد

۶٫ زن زیبا و معصوم یک عدد ترجیحا مریم کاویانی

۷٫ مرد میانسال دو عدد ترجیحا امین تارخ

طرز تهیه:

ابتدا همه را جز آقای روحانی در یک قابلمه ریخته و سپس خوب بهم می زنیم تا به اندازه کافی بهم بخورند و بهم بریزند. سپس آقای روحانی را بعنوان مشکل گشا وارد قابلمه می کنیم. بعد از نیم ساعت در قابلمه را بر می داریم و جلوی ۷۰ میلیون می گذاریم. اگر خوردند و مسموم شدند، چه بهتر، اگر نخوردند، دوباره بر می گردانیم توی قابلمه و دوباره هم می زنیم. این عمل را آنقدر تکرار می کنیم تا بالاخره بخورند. مثل آش خاله، که بخوری پاته، نخوری هم پاته!

برخورد پلیس در نقاط مختلف جهان

امریکا: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر میکند.احیاناً آن وسط مقادیری مشت و لگد توسط افسر پلیس دریافت میدارید. یک نفر از این صحنه فیلم میگیرید و در اینترنت پخش می کند. صحنه ضرب و شتم شما از ۲۲۲ کانال خبری و سیاسی پخش می شود. پلیس رسوا می شود.پلیس از مردم امریکا عذرخواهی می کند.پلیس ۱۵ میلیون دلار به شما غرامت می دهد.شما نیز به خاطر جرمی که مرتکب شده اید مجازات می شوید. 

ایتالیا: شما خلاف می کنید. پلیس شما را دستگیر می کند. شما به پلیس رشوه می دهید. شما آزاد می شوید!

فرانسه:شما خلاف می کنید اما پلیس شما را دستگیر نمی کند چون فعلاً به خاطر حقوق پایینش در حال اعتصاب است. 

 

انگلیس:شما خلاف می کنید و پلیس یک مسلمان سیاه پوست عرب را به جای شما دستگیر می کند.

آلمان:شما خلاف می کنید و سگ های پلیس ردتان را پیدا می کنند و شما را دستگیر می کنند.

سوئیس: شما خلاف نمی کنید .پس نیازی به حضور پلیس نیست.

چین:شما خلاف می کنید.شما اعدام می شوید!

هندوستان:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند و شما عاشق دختر رییس پلیس می شوید و توسط اون دختر از زندان فرار می کنید و در حالیکه دو تایی آواز میخوانید و دور درخت می چرخید و روسری دورگردن معشوقه تان می
پیچید و هی دستش را می گیرید و می کشید و ول میکنید به دوردست ها فرار می کنید.

روسیه:شما خلاف می کنید اما قبل از آنکه توسط پلیس دستگیر شوید توسط گروه های رقیب کشته می شوید

و ایران:…. .

نحوه ذخیره نام همسر در دفترچه تلفن همراه آقایان

مطلب جالب درباره خانمها و آقایان

مطلب جالب درباره خانمها

۱- می دونین فرق خانمها با آهن ربا چیه؟….. آهن ربا حداقل یک روی مثبت داره

۲- خانمها مثل رادیو هستند….. هر چی میخوان میگن ولی هر چی بگی نمی شنوند

۳- خامنها مثل چسب دوقلو هستند…..اگه دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگه باید سیم تلفن را برید

۴- خانمها مثل رعدوبرق هستند ….. اول برق چشماشون میرسه بعد رعد صداشون

۵- خانمها مثل لیمو شیرین هستند….. اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن

۶- خانمها مثل گچ هستند ….. اگه چند دقیقه مدارا کنید چنان سفت و سخت میشن که دیگه حالتی نمی گیرند.

۷- خانمها مثل کنتور برق هستند….. هر چند سال یکبار عدد سنشون صفر میشه

۸- چرا خانمها نمی توانند نقشه بخوانند/ ….. برای اینکه فقط ذهن مرد هستش که میتونه تجسم و درک کنه که یک کیلومتر با یک سانتی متر نشون داده شده

۹- خانمها مثل اینترنت هستند…. از هر موصوعی بک فایل اطلاعاتی دارند

۱۰- خانمها مثل فلزیاب هستند ….. از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن

۱۱- خانمها مثل موبایل هستند هر موقع کار مهم دارید در دسترس نیستند

اینم یک مطلب جالب درباره آقایان

۱- می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه

۲- می دونید مردها مثل مخلوط کن هستند….. برای اینکه تو هر خانه از اون هستش ولی نمی دونین به چه دردی می خوره

۳- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند….. یک کلمه از چیزهایی را که میگن نمیشه باور کرد

۴- مردها مثل کامپیوتر هستند….. کاربری شون سخته هرگز حافظه قوی ندارند

۵- مردها مثل سیمان هستند …..وقتی جایی پهنشون می کنید باید با کلنگ آنها را از جا بکنید

۶- مردها مثل تعطیلات هستند….. هیچ وقت به اندازه کافی بلند به نظر نمی آیند.

۷- چرا مردها دوست دارند با دخترهایی آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟…..شما بگید چرا سگها به دنبال ماشینهایی واق واق می کنند که قطد رانندگی اون را ندارند؟

۹- مردها مثل طالع بینی مجلات هستند….. همیشه بهتون میگن که چیکار بکنید و معمولا هم اشتباه می گویند

۱۰- مردها مثل جای پارک هستند …..خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونایی که باقی موندن یا کوچیک هستند یا جلوی در منزل مردم

۱۱- مردها مثل باران بهاری هستند…..هیچوقت نمی دونید کی میاد چقدر ادامه داره و کی قطع میشه

۱۲- مردها مثل نوزاد هستند….. توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید

۱۳- مردها مثل ماشین چمن زنی هستند….. به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.

مطالب مرتبط:

ادبیات بامزه دختران امروزی!

خوشگل = خوجل  

خوبی = خوفی

 

جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
 

عشق منی = عجق منی 
 

قربونت برم = قلبونت بلم 
 

چطوری؟ = تطولی؟ 
 

چی کار می کنی = چیکال می کنی 
 

سلام = شلام 
 

دختر= دخمل 
 

پسر = پسمل  

 

عزیزم = عجیجم 
 

جون = جونزززززز 
 

بی تربیت: بی تبلیت 
 

بی ادب: بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشلکه واقعاً) 
 

دوست ندارم: اصنم نِی خوام 
 

نمیدونم= نیدونم(بعضی ها این روزا خیلی زیاد میگن!!) 

 

دوست = دوکس (این کلمه رو نمیدونم از کجا درآوردن)

در پایان به ابراز عشق یک دختر ایرانی با یک پسر توجه کنید:

 

شلام قلبونت بلم چطولی ؟جیگلتو بخولم پسمل من نیدونی چقدر دوکست دالم

پس از ۹ ماه ورجه وورجه متولد شدم !

 

 پس از ۹ ماه ورجه وورجه متولد شدم !

  یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !

  چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!

  هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !

نه سالگی : در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!

دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !

هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!

بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!

بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!

سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و … رو گذاشتیم !

چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !

شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !

هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند

هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !

 نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!

یک ماجرای فوق العاده ترسناک!

ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد. وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت…

این داستان رو دوستم برام تعریف کرده و قسم میخورد که واقعیه :

دوستم تعریف میکرد که یک شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال طرف اردبیل، جای اینکه از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که می‌گفت:

جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه !

اینطوری تعریف میکنه : من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی.
۲۰کیلومتر از جاده دور شده بودم که یهو ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد .
وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت .
اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین سر در میارم !!

راه افتادم تو دل جنگل،….

راست جاده خاکی رو کرفتم و مسیرم رو ادامه دادم. دیگه بارون حسابی تند شده بود با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام وبی صدا بغل دستم وایساد. من هم بی معطلی پریدم توش.اینقدر خیس شده بودم که به فکر اینکه توی ماشینو نیگا کنم هم نبودم .
وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر
دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست !!
خیلی ترسیدم!
داشتم به خودم میومدم که ماشین یهو همونطور بی صدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعدو برق دیدم یه پیچ جلومونه !
تمام تنم یخ کرده بود نمیتونستم حتی جیغ بکشم، ماشین هم همینطور داشت میرفت طرف دره .
تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا اینقدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم .
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم .
ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست میومد و فرمون رو میپیچوند .
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم .
در رو باز کردم و خودم رو انداختم بیرون اینقدر تند میدویدم که هوا کم آورده بودم .
دویدم به سمت آبادی که نور ازش میومد رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین بعد از اینکه به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم، وقتی تموم شد، تا چند ثانیه همه ساکت بودند یهو در قهوه خونه باز شد و دو نفر خیس اومدن تو، یکیشون داد زد : ممد نیگا! این همون احمقیه که وقتی ما داشتیم ماشینو هل میدادیم سوار شده بود!!!؟

حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید

  حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

  • اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!

  • کسی ساعت مچی منو ندیده؟!

  • دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر …….. !

• وای! صفحه ی ۴۷ دستورالعمل جراحیم پاره شده!

• منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!

• فوراً یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته!

• بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!

• ولی کتاب من اینجوری نمی گه! کتاب تو چاپ چندمه؟!

• فوراً اون تیکه گوشت رو برگردون!

• صبر کن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!

• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته … همون چه می دونم… اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!

• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!

• اگه فقط یادم می اومد که این کارو چه جوری هفته ی پیش توی کلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!

• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد

• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت کلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه کلیه اضافه داره!

• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!

• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمرکزم رو به هم می زنه!

• خیلی خب بچه ها… این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!

• می دونستی این مریض خودشو یک میلیون دلار بیمه ی عمر کرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!

• اشکالی نداره. همون قیچی رو بده. کف زمین رو که تمیز کردن. نه؟!

• یادته بخش تشریح می گفت حاضره ۱۰۰۰ دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!

• چی؟! منظورت چیه که اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!

• کاش عینکم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!

• این مریض بیچاره اگه اشتباه نکنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)

• پرستار نگاه کن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام کرده بوده یا نه؟!

• خدای من! منظورت چیه که ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!

• نگران نباشین. فکر می کنم این تیغ به اندازه ی کافی تیز باشه!

• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می کنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی کنه؟!

• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه که طلاق می خوای؟!

• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!

• عجله کنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!

• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه کم دیگه شو امتحان کنم؟!

• پس بچه کو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!

• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز باز کن. اون مریض هنوز داره تکون می خوره!

• مطمئنی که بعداً ازمون شکایت نمی کنه؟!

• معلومه که من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً ۲۰ سال پیش بود!

آیین نامه رانندگی

1. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار می کنید ؟الف. سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یره مگه کوری برو اونور دیگه .


ب. به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.


ج. پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون


د. با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .








2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟


الف. چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .


ب. چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .


ج. چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .


د. ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.

  

3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟


الف. پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .


ب. پارکینگ عمومی پارک ملت .


ج. دم در خونه مادر زن.


د. دم در خونه مادر شوهر.







4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟


الف. برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.


ب. به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .


ج. یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .


د. یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.







5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟


الف. اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.


ب. اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.


ج. یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم


د. هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.







6 . این تابلو به چه معناست ؟

الف. یعنی جاده خودشو لوس کرده و دو رگه اس.


ب. یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.


ج. یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته


د. یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!



 

 

7 . این تابلو به چه معناست ؟

الف. یعنی...اووووه ...بیخیال !


ب. یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !


ج. یعنی....ها ا ا ا ا .....!


د. یعنی .....چ......ی ؟! جون من راس میگی!







8 . این تابلو به چه معناست ؟

الف. ابومسلم سرور پرسپولیسه


ب. پرسپولیس سرور ابومسلمه


ج. فقط تیم ملی


د. هیچ کدوم...فقط کریم باقری!







9 . به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟


الف. مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....


ب. خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید (یعنی خودتونو میکوبید به ستون)


ج. فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.


د. چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!







10 . در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردیرا باید انجام دهید ؟


الف. بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..


ب. با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.


ج. اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.


د. از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!