آغوش باران
طنز-مطالب جالب -داستانهای خواندنی و دانلودآغوش باران
طنز-مطالب جالب -داستانهای خواندنی و دانلودچارلی چاپلین
آموخته ام که |
با پول می شود خانه خرید ولی آشیانه نه، رختخواب خرید ولی خواب نه، ساعت خرید ولی زمان نه، می توان مقام خرید
ولی احترام نه، می توان کتاب خرید ولی دانش نه، دارو خرید ولی سلامتی نه، خانه خرید ولی زندگی نه و بالاخره ، می توان
قلب
خرید، ولی عشق را نه.
آموخته ام ... که تنها کسی که مرا در زندگی شاد می کند کسی است که به من می گوید: تو مرا شاد کردی
آموخته ام ... که مهربان بودن، بسیار مهم تر از درست بودن است
آموخته ام ... که هرگز نباید به هدیه ای از طرف کودکی، نه گفت
آموخته ام ... که همیشه برای کسی که به هیچ عنوان قادر به کمک کردنش نیستم دعا کنم
آموخته ام ... که مهم نیست که زندگی تا چه حد از شما جدی بودن را انتظار دارد، همه ما احتیاج به دوستی داریم که لحظه ای
با وی
به دور از جدی بودن باشیم
آموخته ام ... که گاهی تمام چیزهایی که یک نفر می خواهد، فقط دستی است برای گرفتن دست او، و قلبی است برای فهمیدن وی
آموخته ام ... که راه رفتن کنار پدرم در یک شب تابستانی در کودکی، شگفت انگیزترین چیز در بزرگسالی است
آموخته ام ... که زندگی مثل یک دستمال لوله ای است، هر چه به انتهایش نزدیکتر می شویم سریعتر حرکت می کند
آموخته ام ... که پول شخصیت نمی خرد
آموخته ام ... که تنها اتفاقات کوچک روزانه است که زندگی را تماشایی می کند
آموخته ام ... که خداوند همه چیز را در یک روز نیافرید. پس چه چیز باعث شد که من بیندیشم می توانم همه چیز را در یک روز به
دست بیاورم
آموخته ام ... که چشم پوشی از حقایق، آنها را تغییر نمی دهد
آموخته ام ... که این عشق است که زخمها را شفا می دهد نه زمان
آموخته ام ... که وقتی با کسی روبرو می شویم انتظار لبخندی جدی از سوی ما را دارد
آموخته ام ... که هیچ کس در نظر ما کامل نیست تا زمانی که عاشق بشویم
آموخته ام ... که زندگی دشوار است، اما من از او سخت ترم
آموخته ام ... که فرصتها هیچ گاه از بین نمی روند، بلکه شخص دیگری فرصت از دست داده ما را تصاحب خواهد کرد
آموخته ام ... که آرزویم این است که قبل از مرگ مادرم یکبار به او بیشتر بگویم دوستش دارم
آموخته ام ... که لبخند ارزانترین راهی است که می شود با آن، نگاه را وسعت داد
چارلی چاپلین
مجله لایف به مناسبت گذشت ۱۲۰ سال از تولد چاپلین بزرگ برای ا ولین بار منتشر کرد:
عکس ها در حال لود شدن میباشند... شکیبا باشید! |
چارلی چاپلین به همراه خانواده اش
روی اسب دختر بزرگش جرالدین و دیگری ژوزفین است
جشن تولد ۷۰ سالگی و حضور سوفیا لورن در تولدش
با اولین خلبان زن ...اولین نماینده زن مجلس بریتانیا ...و جرج برنادر شاو نویسنده شهیر
با وینیستون چرچیل و خانواده اش
همراه با مارلون براندو ...در تمرین یک نمایش
دیدار با گاندی فقید ...
بر عرشه کشتی ملکه الیزابت با خانواده اش
همراه با انیشتین در یک میهمانی
.
عکس جرالدین و ژو زفین در کنار سمبل هنر پدر
.
.
من زمان زیادی در سیرک زیسته ام
وهمیشه وهر لحظه برای بند بازان روی ریسمان لرزنده نگران بودم.
اما این حقیقت را بگویم که مردم بر روی زمین استوارو گسترده
بیشتر از بند بازانی که روی ریسمان لرزنده هستند سقوط می کنند.
اما اگر روزی دل به مردی آفتابگونه بستی
با او یکدل باش وبراستی او را دوست بدار.
دخترم هیچکس و هیچ چیز را
در این جهان نمی توان یافت که شایسته آن باشد
که دختری حتی ناخن پایش را برایش عریان کند
برهنگی بیماری عصر ماست به گمان من تن تو باید برای کسی باشد
که روحش را برای تو عریان کرده است.
بخشی از وصیت اش به جرالدین
سخنرانی
سخنرانی "ونه گات" مراسم فارغ التحصیلی دانشگاه MIT
خانمها، آقایان فارغ التحصیل ،لطفا کرم ضد آفتاب بمالید!
اگر میخواستم برای آینده ی شما فقط یک نصیحت بکنم، راه
مالیدن کرم ضد آفتاب را توصیه میکردم. خواص مفید آثار مفید و
دراز مدت کرم ضد آفتاب توسط دانشمندان ثابت شده است، در
حالی که سایر نصایح من هیچ پایه و اساس قابل اعتمادی جز
تجربه های پر پیچ و خم شخص بنده ندارند. اینک این نصایح را
خدمتتان عرض میکنم.
قدر نیرو و زیبایی جوانیتان را بدانید، ولی اگر هم ندانستید، مهم
نیست! روزی قدر نیرو و زیبایی جوانی تان را خواهید دانست که
طراوت آن رو به افول گذارد. اما باور کنید تا بیست سال دیگر، به
عکسهای جوانی خودتان نگاه خواهید کرد و به یاد می آورید چه
امکاناتی در اختیارتان بوده و چقدر فوق العاده بوده اید. آن طور
که تصور می کردید چاق نبودید. همه چیز در بهترین شرایطش
بوده تا شما احساس خوب داشته باشید.
نگران آینده نباشید.اگر هم دلتان میخواهد نگران باشید، فقط این
را بدانید که نگرانی همان اندازه مؤثر است که جویدن آدامس
بادکنکی در حل یک مساله ی جبر.
مشکلات اساسی زندگی شما بی تردید چیزهایی خواهند بود که
هرگز به مخیله ی نگرانتان هم خطور نکرده اند، از همان نوعی
که یک روز سه شنبه ی عاطل و باطل ناگهان احساس بد پیدا می
کنید و نسبت به همه چیز بدبین میشوید!
با دل دیگران بی رحم نباشید و با کسانی که با دل شما بی رحم
بوده اند، سر نکنید.
نخ دندان بکار ببرید.
عمرتان را با حسادت تلف نکنید. گاهی شما جلو هستید و گاهی
عقب. مسابقه طولانی است و ، سر انجام، خودتان هستید که با
خودتان مسابقه میدهید.
ناسزا ها را فراموش کنید. اگر موفق به انجام این کار شدید
راهش را به من هم نشان بدهید.
نامه های عاشقانه ی قدیمی را حفظ کنید. صورت حسابهای
بانکی و قبضها و ... را دور بیاندازید.
اگر نمی دانید می خواهید با زندگیتان چه بکنید، احساس گناه
نکنید. جالبترین افرادی را که در زندگی ام شناخته ام در 22 سالگی
نمی دانستند می خواهند با زندگیشان چه کنند. برخی از جالبترین
چهل ساله هایی هم که می شناسم هنوز نمیدانند.
تا میتوانید کلسیم بخورید. با زانوهایتان مهربان باشید. وقتی قدرت
زانوهای خود را از دست دادید کمبودشان را به شدت حس
خواهید کرد.
ممکن است ازدواج کنید، ممکن است نکنید. ممکن است صاحب
فرزند شوید، ممکن است نشوید. ممکن است در چهل سالگی
طلاق بگیرید، احتمال هم دارد که در هشتاد و پنجمین سالگرد
ازدواجتان رقصکی هم بکنید. هرچه می کنید، نه زیاد به خودتان
بگیرید، نه زیاد خودتان را سرزنش کنید. انتخابهای شما بر پایه ی
50
درصد بوده، همانطور که مال همه بوده..
دستورالعملهایی که به دستتان میرسد را تا ته بخوانید، حتا اگر از
آنها پیروی نمی کنید.
از خواندن مجلات زیبایی پرهیز کنید. تنها خاصیت آنها این است که
بشما بقبولانند که زشتید .
در شناخت پدر و مادر خود بکوشید. هیچ کس نمی داند که آنان را
کی برای همیشه از دست خواهید داد. با خواهران و برادران خود
مهربان باشید. آنها بهترین رابط شما با گذشته هستند و به گمان
قوی تنها کسانی هستند که بیش از هر کس دیگر در آینده به شما خواهند رسید.
به یاد داشته باشید که دوستان می آیند و می روند، ولی آن تک و
توک دوستان جان جانی که با شما می مانند را حفظ کنید. برای
پل زدن میان اختلافهای جغرافیایی و روشهای زندگی سخت
بکوشید، زیرا هرچه بیشتر از عمر شما بگذرد، بیشتر پی می برید
که به افرادی که در جوانی می شناختید محتاجید.
سفر کنید
برخی حقایق لاینفک را بپذیرید: قیمتها صعود می کنند،
سیاستمداران کلک میزنند، شما هم پیر میشوید. و آنگاه که شدید،
در تخیلتان به یاد می آورید که وقتی جوان بودید قیمتها مناسب
بودند، سیاستمداران شریف بودند، و بچه ها به بزرگترهایشان احترام میگذاشتند.
به بزرگترها احترام بگذارید.
توقع نداشته باشید که کس دیگری نان آور شما باشد. ممکن است
حساب پس اندازی داشته باشید. شاید هم همسر متمولی نصیبتان
شده باشد. ولی هیچگاه نمی توانید پیش بینی کنید که کدام خالی
میشود یا بشما جاخالی می دهد.
خیلی با موهایتان ور نروید وگرنه وقتی چهل سالتان بشود، شبیه
موهای هشتاد ساله ها میشود. دقت کنید که نصایح چه کسی را
می پذیرید، اما با کسانی که آنها را صادر می کنند بردبار و صبور
باشید. نصیحت ، گونه ی دیگر غم غربت است. ارائه ی آن روشی
برای بازیافت گذشته از میان تل زباله ها، گردگیری آن و ماله
کشیدن بر روی زشتی ها و کاستی هایشان و مصرف دوباره ی
آن به قیمتی بالاتر از آنچه ارزش دارد، است. اما اگر به این مسایل
بی توجه هستید لااقل حرفم درمورد کرم ضد آفتاب بپذیرید.
دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معانی آنها
دروغ: بعدا” باهات تماس می گیرم
معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی
دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم
معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار
دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره – ما فقط دوست معمولی هستیم
معنی: عاشقشم
دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم
معنی: من فقط دنبال … هستم
دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه
معنی: داریم میریم دختر بازی.
دروغ: می تونی ۵۰ هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم
معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.
این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:
دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم
معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد!
اگر به شما هم دروغی گفته شده است، می توانید آنرا در بخش نظرات ذکر کنید.
چند راه برای رپر شدن
اصولا هر پدیده ای که تازه وارد کشور ما می شه ملت همه عین چی هجوم میارن بهش تا ببینن این تازه وارد چیه؟از کجا اومده به چه دردی می خوره ؟اصلا به درد می خوره یا نه؟
یکی از این پدیده های تازه وارد سبک موسیقی رپه. رپ تو زادگاه خودش یعنی کوچه پس کوچه های تاریک شهر نیویورک به cnn سیاه ها معروفه چون سیاه پوست ها از رپ به عنوان یه ابزار برای گفتن مشکلات خودشون استفاده می کنند.
بی خیال این روزا همه رپ می خونن شما چطور؟
اگه شما هم می خوای رپر شی باید به این دستورالعمل عمل کنی شاید یه روز تونستی با یاس هم feat کنی
فاز اول مقدمات رپ خوندن
۱-مرحله ی اول رپر شدن گوش کردن چند تا آهنگه تو این مرحله گوش کردن آهنگ های یاس یا زدبازی
پیشنهاد می شه
لطفا اول کار از گوش کردن آهنگای خارجی به شدت پرهیز کنید چون به غیر از گیج شدن از شنیدن یه
سری اراجیف هیچی دستگیرتون نمی شه!
۲-مرحله ی دوم اینه که باید حداقل چند شب رو تو خیابون ها خوابیده باشی. بالاخره شما که نمی خوای
از این رپ خون های زپرتی باشی که می خوای؟ شما می خوای خبرنگار خیابون ها باشی دیس شوک از عرفان
دلیل دیگه ی این کار اینه که اگه ایشالا بعدا خواستی آهنگ اجتماعی بخونی حداقل حرفت راست باشه
که با درد جامعه آشنایی.
فاز دوم آماده سازی
۳-شما باید استایل خودتون رو انتخاب کنید. یا لباس گشاد به سبک رپر های آمریکایی یا لباس مانکنی و
تنگ تنگ به سبک رپر های تازه از تخم در اومده ی خودمون!
۴-مهمترین بخش انتخاب یه اسم درست درمونه. این اسم می تونه مرکب باشه یعنی بخش اول اسم
خودتون و بخش دوم یه اسم چرت و پرت(امیر تتلو!) بخش دوم اسم هرچی ضایع تر باشه بیشتر به
دانلود آهنگاتون کمک می کنه. اسم های پیشنهادی ما واسه این بخش:کامبیز داغون,اصغر آس و
پاس,سامان فاضلاب,کامران غولتشن و…
۵-حالا تمام عزم خود رو برای کش رفتن یه بیت درست و درمون جزم کنید. بیت های ۵۰CENT یا ۲pac به
شدت پیشنهاد می شه. بعد از بیت نوبت یه تکسته. لطفا تو این مبحث از کش رفتن تکست های دیگران
خودداری کنید.
تکست هرچی مزخرف تر باشه بهتر(تکست های آهنگ های ساسی مانکن) از هرچی دم دستتون
اومد واسه قافیه سازی استفاده کنید”باز هم آهنگهای ساسی مانکن
۶-حالا یه استودیوی خوب پیدا کنید تا بتونید استعداد خودتون رو تو اون شکوفا کنید. اگه هیچ استودیویی
به صدای پر مغز ! شما بها نداد سر خورده نشید بالاخره با یه میکروفون و یه کامپیوتر هم کارتون حل
می شه فقط بدون میکس و مسترینگ!!
۷-تو آهنگهای اولتون سعی کنید یکم بیشتر پول خرج کنید و با یه رپر یه کم مشهور تر feat کنید. تو این
مرحله فیت کردن با ساسی مانکن به شدت زیاد پیشنهاد می شه!
۸-بهتون تبریک می گم شما اولین آهنگتون رو فرستادی صفحه اول سایت رپفا!
فاز سوم مراحل حرفه ای کار
۹-تو دو سه تا آهنگ بعدی هم سعی کن آویزون یه نفر بشی و باهاش بخونی این جوری بهتره بیشتر
شنیده می شی.
۱۰-حالا که یکم سرشناس شدی راه خودت رو مشخص کن ببین می خوای چی بخونی: اجتماعی یا
۶٫۸ یا پارتی یا دیس لاو یا …
۱۱-حالا وقتشه باید شجاعت به خرج بدی و اولین آهنگ مستقل خودت رو بدی بیرون. این یه ریسکه یا بین
رپ گوش کن ها پذیرفته می شی یا باید رپ رو ببوسی بذاری تاقچه بالا
۱۲-تو آهنگا از دیس کردن رپر های دیگه به شدت پرهیز کن چون دیگه دیس کردن قدیمی شده .
۱۳-یه مدتی آهنگ نخون این جوری معروفیتت بیشتر می شه( حسین ابلیس یا فلاکت)
۱۴-حالا باید با برو بکس محلتون یا بکس فامیل یه گروه تشکیل بدید اسمش هم هرچی خواستی می
تونید بذاریدمثل: اسم محلتون، شماره پلاک ماشین بابات، اسم یه جونور، کد شهرتون و…
چگونه دوست پسر پیدا کنیم؟
روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه… تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی …ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(برای زدن مخ امیر این روش توصیه میشه)
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نکته:برادارایه عزیزهمیشه سوسک همراتون باشه).
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شود
انواع داماد (طنز)
انواع داماد
۱- داماد خَچَل : سن بین ۱۵ تا ۱۹ سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ،زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش از خودش بزرگتر!
۲- داماد مَچَل : سن بین ۱۹تا۲۵ سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز، وابسته به پول بابائی ، بیکار ، آینده دار، توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن، کم ظرفیت، یکی میزنه یکی میخوره !
۳- داماد هَچَل : سن بین ۲۵ تا ۲۹سال، رسیده، حاضر آماده ، دارای کار و بار، فارغ التحصیل ،با کارت پایان خدمت، دارای شکستهای عشقی فراوان، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده!
۴- داماد کَچَل: سن بین ۳۰ تا ۳۷ سال ، گرفتار، درگیر، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضی به رضای خدا، دنبال زنان بیوه کم سن وسال ، مسئولیت پذیر، درپی رفاه خانواده ، دارای کار و بار و خانه، قسمت هرکی بشه مبارکه !!!
معنای کلمات زنان
یک .
خبٌ : این کلمه های است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید.
دو .
پنج دقیقه : اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.
سه.
هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش به زنگ باشید . بحث هایی که با هیچی شروع میشوند، غالباً با خبٌ تمام میشوند.
چهار .
بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. “اگه جرئت داری” در آن مستتر است .
پنج .
آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده نمیشود. آه بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق بهدردنخور هستید و او نمیداند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف میکند .
شش.
اشکال نداره : این یکی از خطرناک ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانیتری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس بدهید.
هفت .
ممنون : از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف اضافهای نزنید . خیلی ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .
هشت .
اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده شورت رو ببرن استفاده میشود .
نه .
نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام میدم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آنکه این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟
همه اینها فقط با ۵۰۰ تومان؟!
السلام علیک یا سلطان ابراهیم یا امامزاده سلطان ابراهیم اول سلامتی پدر و مادرم دوم اینکه تربیت معلم سال اول یعنی سال ۸۸ من و سارا قبول بشویم سال سوم متوسطه شاگرد اول شوم و معدل کتبی ام بالاتر از ۱۸ باشد آرزوی پدر و مادرم را که دوست دارند پسر داشته باشند برآورده کن دعای کوثر را مستجاب کن خاله فخری و الهام و عمه اکرم را خوشبخت کن ازدواج کنند آرزوی محسن را بر آورده کن مادرم را شفا بده زندگی پدر و مادر بزرگم را سر و سامان بده به مصطفی کمک کن که دانشگاه هر رشته ایی که می خواهد قبول شود عاطفه فائزه و زینب در درس موفق باشند و در آینده کاره ایی شوند یا سلطان ابراهیم دعاهای دایی مالک -ابوذر -رسول سلطان مادر بزرگ و پدر بزرگهایم زیبا -حکمت -علی- کرامت- ولی -صالح -مژگان -شیما- لیلا- اکرم- فرخنده -رعنا- مرضیه -مریم- زهرا- بصیر- مرضیه- صدیقه– ساهره -بهاره- سیمین -صدری- سمیه -سیما -شمایل -صفیه -خاور- مینا- عمه شاه گلی کسری- فروزان -معصومه -محسن- دایی صادق -هما- اکرم
همه اینها فقط با ۵۰۰ تومان؟!
فقط در ایران این همه فقط داریم
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی
خوشبختی انواع راههای کشتن گربه دم حجله را آموزش میدهند.
فقط در ایرانه که اگه دیدی دختری بهت محل نمیگذاره میگن دختره
خرابه و…یا پسره معتاد بچه ننه و الی …
فقط در سریالهای ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و نماز شب میخونند و
به مسجد میرند و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدمها
نمیتونند هر دو خصلت را داشته باشند
فقط یک خواننده زن ایرانیه که این نبوغ را داره که با لباس شب بتونه تو
کوه وکمر آواز بخونه
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران میوفته و به
مادرش وابسته میشه
فقط در ایرانه که زارا و منگو با برندهایی چون شنل و گوچی برابری میکنه
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن
را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه اگه میخریش بیارمش
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ
پوست صورت با گردنشون ۶ درجه فرق میکنه
فقط در ایرانه که داشتن زن با ۷،۸ تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
فقط در عروسی ایرانیه که تعدادبچه ها از تمام میهمانها +خدمه
بیشتره
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش را از زن و بچش بیشتر دوست داره
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون
اومدی بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط در یک فست فود ایرانیه که موزیک ترانس یا هاوس پخش میکنه و
مشتری را دچار سوهاضمه میکنه
فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف
مرغ و تخم مرغ کفش پاشنه ۲۵ سانتی میپوشه
فقط در ایرانه که توی مهمونی آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن
فقط بهم نگاه میکنند و حتی یک کلمه باهم حرف نمیزنند
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع می برندش تخت
جمشید و نقش رستم تا بگن ما کی بودیم انگار که ما کی هستیم
حساب نیست
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده
بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد
فقط در ایرانه که ابروی دختراش ۶ خط بالاتره
فقط در ایرانه که اگه با بچه تون خیابون راه میری مردم به نشونه مثلا
دوست داشتن یا علاقه
بیچاره میمالند و یا بدون اجازه بهش شکلات میدن
فقط یه دختر ایرانی این استعداد را داره که توی گرمای تابستون چکمه
میپوشه و توی سرمای زمستون صندل
فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف
یکبار مصرف میده تا ۲ لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر
میکنه پول داده
فقط یک ایرانیه که باز هم تو رستوران سالاد بار را شخم میزنه و قبل از
اوردر دادن سیر میشه
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون ۴ سال داشته باشه
چه ۴۰ بازم ایناجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن
فقطایرانیها هستند که معتقدن که هنر فقط و فقط نزد خودشونه
فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل ۵ ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکرمیکنه هر گردی گردوست
فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
فقط در ادارههای دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هریک از کارکنان ۵ ساعت مشغول نماز و عبادت اونهم در ساعتهای کاری هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفش هاشونو زیرمیز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
تست های کنکور۸۹
الف)محمدرضاگلزار
ب)محمدرضاعلفزار
ج)محمدرضاگندم زار
د)محمدرضا دشت
الف)رضاژیان
ب)رضاماکسیما
ج)رضافولکس
د)رضاخاور
الف)هدیه تهرانی
ب)کادوی تهرانی
ج)چشم روشنی تهرانی
د)قابل نداره تهرانی
الف)پارساپیروزفر
ب)فارسا فیروزپر
ج)پارساپیروزپر
د)فارسافیروزفر
الف)پاپ
ب)اسقف
ج)راهبه
د)موبد
ج)لالی
د)قطع نخاع
یکی ازکشتی گیران گردن کلفت ایران؟
الف)عباس جدیدی
ج)عباس نیو
د)عباس آپ تو دیت
الف)نفت آبادان
ب)بنزین آبادان
ج)گازوئیل آبادان
د)استقلال اهواز
الف)میدلزبرو
ب)میدلزبیا
ج)میدلزبودی حالا
د)میدلزپاشوبرو گمشو
الف)حسن صالح حمیدزیچ
ب)حمیدصالح حسنزیچ
ج)حسن حمیدصالحزیچ
د)باباچندنفربه یک نفر؟؟؟
الف)دیوید سیمن
ب)دیوید سیمثقال
ج)دیوید سیگرم
د)دیوید سیتن
الف)تری ونبلز
ب)تترا ونبلز
ج)پنتا ونبلز
د)هگزا ونبلز
الف)اندی کول
ب)اندی سرشانه
ج)اندی پشت بازو
د)اندی مرسی هیکل
الف)گرد مولر
ب)بیضی مولر
ج)مستطیل مولر
د)۸وجهی منتظم مولر
برداصلی کامپیوتر؟
الف)مادربرد
ب)فادربرد
ج)طلاق برد
د)برپدر ومادر هرکسی که اینجا آشغال بریزه لعنت…!
الف)زرد
ب)عنابی
ج)بنفش
د)چهارخونه راه راه یشمی
الف)فردوسی
ب)انقلاب
ج)ونک
د)مستقیم
حالش ببرید